COSA DIRE AL SUPERMERCATO - 3 ROUNDS di IMPROVVISAZ. TEATRALE per influenzare opinione pubblica. MESSAGGIO x TUTTI GLI ATTIVISTI

ECCO i 3 ROUNDS di IMPROVVISAZIONE TEATRALE per influenzare l'opinione pubblica sul tema degli animali uccisi per il cibo e venduti al supermercato.

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ATTORI DI STRADA CERCANSI: aggiornamento.
Se un cameriere Ti porta un hamburger con dentro un animale, urlate con faccia schifata: CHE SCHIFO, C'E' UN ANIMALE MORTO!!
Il cameriere preoccupato guarderà subito in terra sotto al tavolo o nei paraggi e Vi chiederà angosciato: DOVE?
E Voi, indicando il piatto con l'hamburger: QUI IN MEZZO, SIGNORE :)

ATTORI DI STRADA CERCANSI: secondo aggiornamento (presto visibile anche sul sito):
Quando passate vicino a un MC o a un BURGER K. indicate tutte quelle persone sedute fuori e, rivolgendovi alla persona che sta passeggiando con Voi: GUARDA LA' TUTTE QUELLE PERSONE SEDUTE... STANNO TUTTE MANGIANDO DEGLI ANIMALI MORTI IN MEZZO AL PANINO, POVERETTI :)
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Ricevo e giro!

PRIMO ROUND..).

"-ODDIO, c'è un animale morto!!"
"-Dove???"
"-Nel suo carrello della spesa, signora :)"




*** Fatelo, facciamolo in tanti, così raggiungiamo ogni città con questo messaggio... funziona :)  . La consapevolezza di suscitare negli altri sentimenti di ORRORE e di turbare la sensibilità di sempre più persone, farà focalizzare l'attenzione pubblica sul "CHE SCHIFO STO SPINGENDO NEL CARRELLO UN ANIMALE MORTO" e il dover adottare soluzioni per occultarlo alla vista degli altri farà alla fine indirizzare le persone verso altri acquisti x le proteine: es, legumi, piselli, tofu, seitan, funghi, soia, noci, etc. (...diventerà sempre più imbarazzante e gravoso continuare a prendere la carne e rischiare di essere IMPORTUNATO dagli animalisti  :)

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SECONDO ROUND..).


Questa iniziativa è per chi sa fare bene 'lo gnorri' e consiste nel rivolgersi alla cassiera con aria davvero ingenua e preoccupata e dire: "Mi scusi, ho notato che all'interno del supermercato ci sono degli animali morti... e ho visto che sopra avete messo un prezzo... come mai?" )




OPPURE: "Mi scusi, ho notato che all'interno del supermercato ci sono degli animali morti... mi chiedevo se potevate ALMENO COPRIRLI CON UN TELONE perchè fa molto senso vederli tutti lì, tutti morti...
Ho notato inoltre che sopra avete messo un prezzo... come mai?" )




OPPURE  rivolgendoci alla commessa:
-"MI SCUSI, DIETRO DI LEI C'E' UN ANIMALE MORTO".
Lei si volterà mezza morta dalla paura e poi ci dirà:
-"MA E' UN CAPPONE".
E noi: -"APPUNTO, MA E' MORTO MI PARE..."




OPPURE (SECONDO ROUND - VERSIONE SEMPLIFICATA): 
-"scusi, mi sa dire dove trovo la carta igienica ?" ( e so bene che è vicino al banco della carne),
-"si, guardi è vicino al bacone della carne",
-"ah vicino al bancone dei cadaveri?, grazie mille..."


...il commesso (o la commessa)  a bocca aperta...


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TERZO ROUND..).


Questa performance è altrettanto efficace e forse molto più facile e divertente da realizzare.. :) ! :TROVATE UN AMICO O UN'AMICA che sappia reggervi il gioco e che conosca una lingua straniera (MA E' SUFFICIENTE CHE SAPPIA DIRE: "OH, SHIT!")
ed entrate in un supermercato... Fate finta di illustrare all'amico o all'amica i vari reparti del supermercato della Vs. città... Passate nello specifico dal reparto "macelleria" e dite a voce alta:

"ECCO, QUESTO E' IL REPARTO-CADAVERI".L'amico o l'amica DOVRA' FARE LA FACCIA SCHIFATA E COMMENTARE: "OH, SHIT!"
E Voi dovrete dire (IMPORTANTE!!!). "Lo so, da Voi la carne non la compra più nessuno, non si usa quasi più e anzi mi pare che l'abbiate abolita da un pezzo anche a livello legislativo..."
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TERZO ROUND..) - VERSIONE SEMPLIFICATA.
Quando passate per il banco-frigo, commentare a voce alta:
- "ANDIAMO IN FRETTA VIA DI QUA che NON VOGLIO VEDERE CADAVERI" - Oppure:  "ANDIAMO IN FRETTA VIA DI QUA che NON VOGLIO ROVINARMI LA GIORNATA CON CADAVERI ESPOSTI E IMPACCHETTATI"
(in entrambi i casi, ovviamente, con espressione schifata e disgustata)


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E QUANDO MANGIATE FUORI CASA?? Le performances teatrali possono essere eseguite anche in questo caso :) DDD


Al ristorante (o al bar):


PRIMO ROUND
-"mi scusi avete un dolce (o una pasta) senza latte e senza uova ?"
-"non saprei, perchè è intollerante?"
-"si, intollerante allo sfruttamento degli animali..."


SECONDO ROUND
La prima scenetta del ristorante/bar prevede dunque il coinvolgimento solo del cameriere-).D
C'è però una seconda scenetta che si può mettere in atto., del tipo:

"Guarda quello! Sembrava una persona per bene e invece è lì che si mangia quanto uscito dallo sfintere di una gallina, forse tenuta pure in gabbia e quindi anche più sporca...!"


TERZO ROUND:
Un'altra cosa che faccio, per incentivare i bar a tenere paste senza uova e le pasticcerie pasticcini senza uova:
entro e dico:
- "Mi scusi, avete dei croissants SENZA UOVA?" (oppure: "Mi scusi, vorrei un cabaret di pasticcini x 20 persone SENZA UOVA, perchè da me ci sono delle persone allergiche...)"
-"ah..no..non abbiamo paste/pasticcini senza uova" 
e io :-"va beh, allora niente, non posso prendere nulla"


dopo 15 giorni...stesso bar/stessa pasticceria:
- "vorrei un croissant SENZA UOVA/ vorrei un cabaret per 10 persone ma con pasticcini SENZA UOVA, mi raccomando" 
La barista/la commessa della pasticceria mi riconosce e di nuovo, con un sorriso questa volta: 
"non abbiamo croissants/pasticcini senza uova"


.....lascio passare un decina di giorni e ci riprovo, ogni volta è sempre più difficile , devo proprio fare la gnorri.....
-"vorrei un croissant/un cabaret di paste SENZA UOVA" (lo dico trattenendomi dallo scoppiare a ridere).


Ci vuole almeno un paio di mesi, ma alla fine ho il mio croissant SENZA UOVA....^_^ e l'ultima soddisfazione, settimana scorsa, ennesima entrata in un bar rinomatissimo qua a Bologna, in cui non c'era verso a farsi servire un croissant senza uova...
- "Buongiorno, vorrei un croissant senza uova, ne avete?" 
e la barista soddisfatta risponde: "si, questi croissants qui sono senza uova!" e una ragazza di fianco a me : " anche io ne voglio uno di quelli senza uova..."


QUARTO ROUND:
(a casa... invitando un'amica che mangia ancora uova e impasta i dolci ancora con le uova... :/ )
Una volta ho fatto uno scherzo ad un'amica... l'ho invitata a casa e le ho offerto un dolce SENZA UOVA.
La mia amica incuriosita dalla bontà di quella fetta di torta mi chiese: -"Ma come hai fatto? quale ingrediente hai usato al posto delle uova in questo dolce?"
E io: "ORA TE LO DICO... MA ACQUA IN BOCCA CHE E' UNA RICETTA COPERTA DA COPYRIGHT !"
La mia amica: "Sì sì, giuro, mantengo il segreto, ma Tu dimmelo x favore...!".
E io: "L'HO IMPASTATO CON UN INGREDIENTE SEGRETO... USCITO DALLO STESSO BUCO..."...
Avreste dovuto vedere la faccia della mia amica... dapprima pensierosa, poi agghiacciata, poi schifata... ed è corsa in bagno, voleva vomitare O_o.... NON NE COMPRENDO IL MOTIVO... LEI NON HA SEMPRE MANGIATO UOVA USCITE DAL SEDERE???  E NON AVEVA MAI VOMITATO PRIMA.........


Apro una parentesi: Il guscio NON è certo in 'acciaio inossidabile' ...!... Il guscio è 'POROSO'!! Tant'è che quando, 'a campione', fanno controlli e trovano la diossina o la salmonella 'NELLE FECI', RITIRANO TUTTE LE UOVA dal mercato (..almeno -e ripeto: ALMENO- che i controlli li facessero sempre...) e QUINDI significa che il guscio -POROSO-  ASSORBE TUTTI i RESIDUI FECALI... che schifo.. scusatemi ma sto x fare come quella mia amica della descrizione qui su... sto x andare in bagno a VOMITARE...O_o